Luna piena del successo

 Sono rientrata da poco.

Il tempo necessario per: 

- congelare il ragù di ieri, 

- infilare due intenti in genesa e pentasfera, 

- ingurgitare due cucchiaiate di Tzatziki (ne vado matta!)

- caricare l'asciugatrice e fare un'altra lavatrice

- mandare a cagare la gatta che miagola di continuo e mi sono seduta.

Voi ditemi se sia possibile rientrare e vedere schizzare i gatti dalla porta, rimanere fuori per circa 2 minuti e poi miagolare sgolandosi per rientrare. Che cazzarola scappate se poi volete rientrare dopo 2 minuti? Sono una buona madre, non sono a casa e lavorando lontano, li chiudo in casa alle 6 di mattina e quando torno torno. Faccio bene! La truzza ( la gatta sfanculata in questione) pretende che io le apra e le chiuda la finestra di modo che possa entrare ed uscire a suo piacimento. Viene sfanculata tutti i giorni, quasi come un mantra. Ma non demorde ed io nemmeno.

Ero indecisa se sorseggiare vino rosso o bianco. Ho optato per la birra. L'ultima birra l'ho bevuta con X. qui a casa. Pizza salame piccante e birra io invece salsiccia e funghi.

Era più buona la mia. 

Stanotte non ho dormito per niente. Abbiamo questa luna piena che mi rende irrequieta. Interiormente irrequieta. Non riesco a dormire. Probabilmente non ci riuscirò nemmeno questa notte. Poi la notte la mente fa dei voli pindarici allucinanti. Quindi tra un pensiero e l'altro si son fatte le 5:30 come una saetta. Ero distrutta. Però appena entro in macchina e attacco la Radio, mi ripiglio. Ho una carica alle 7 di mattina che mi faccio paura da sola. Quando ho visto arrivare i titolari alle 12 mi sono tranquillizzata. Martedì e giovedi sono due giornate distruttive. Io lavoro da sola e i ragazzini mangerebbero anche me se avessi due foglie di insalata sulle orecchie. Sono uscita alle due per recarmi al campo base di viserba a consegnare l'incasso.

Divertente...mi stavo dimenticando.

Alla rotonda delle Celle, un tipo con un suv bianco mi ha fatto l'occhiolino e mi ha salutata. Ho ricambiato, divertita e subito mi ha fatto cenno con la mano di seguirlo. Ho fatto spallucce con un sorrisetto malizioso e ho tirato dritto. Ha rifatto la rotonda. Ho riso per almeno 150m divertita.

Chissà dove mi avrebbe condotta...

Sono stata da mia madre e ho terminato la selezione delle foto che mi è stata chiesta al Master.

Lavoriamo sul genogramma familiare, quindi rispolveriamo tutto l'albero genealogico per cercare se ci sono delle memorie comportamentali in noi. Un lavorino leggero leggero. L'ultima lezione ho utilizzato 3 pacchetti di fazzoletti solo per l'albero genealogico di mio padre. Le tossine del parentado sono nascoste e si manifestano come vogliono loro. Mi sono persa in tutte quelle foto. Com'erano belli i miei genitori. Mio padre era magrissimo. Mia mamma non parliamone. E' andata avanti per anni la solfa di lei che aveva il vitino da vespa. L'aveva, ma che faccia triste! Rivedere tutte quelle facce. I parenti tutti deceduti. Guardare come sorridevano in posa per la foto. I piedi tutti nelle stesse posizioni. I vestiti delle feste. Le tavole super eleganti per chissà quale evento. Erano felici. Molto felici. E in tutto questo mia madre ogni volta che vedeva le foto in cui vi erano lei e mio padre diceva "Che palle non vedevamo l'ora di andare via!"

Ma come??? Sembrate così felici!? 

Temo non fosse vero.

Sono stata a comprare le mutande e il reggiseno di pizzo. Uno blu notte, uno bianco e uno nero, ovviamente. Devo cambiare un po' i miei capi d'abbigliamento. Non mi riconosco più in quello che indosso. Fosse per me tutti giorni tailleur e tacchi, ma dietro al bar, mi manderei a cagare da sola. Una bella camicetta di satin mentre affetto il salame. Avrebbe tutto un altro sapore. Molto in profondità si nasconde una donna in me. Che ama i bei tessuti, le maglierie morbide e altamente costose e i tacchi vertiginosi. Non ho occasioni per sfoggiare vestiti da gran gala o capi di alta maglieria e cosa più importante sono praticamente povera in canna. 

Tanto per mettervi al corrente anche oggi mi son fatta la mia piangiutina in macchina, mentre tornavo da San Marino. Ho fotografato questa luna e le ho chiesto di portarsi via tutto il male che ho nel cuore. Non che ne abbia tanto, ma è male di qualità. Tutto quello che fa X. è di qualità, compreso il male che provo. Ha il potere di farmi chiudere lo stomaco. A me che ero obesa e a dieta ferrea dalla nascita. 

Che cosa strana scrivere "ero obesa". 

Come mi sento oggi?

Non lo so. E' stata una giornata strana. Altalenante. Ho questo pensiero fisso di X. con quella che mi dilania. E più mi dico che non ci devo pensare e più mi torna in testa. Questa è una prova che devo superare per riuscire a darmi importanza. Per amarmi. Per rispettarmi. Alla fine se ci ragiono sono anche brava. Nel senso che ho da fare comunque e se mi metto a fare qualcosa non ci penso. Ma la mattina, mentre lavoro e sono da sola è quasi impossibile non pensarci. Il pomeriggio me lo passo meglio. Anche oggi son tornata alle 18 e il mio pensiero è stato in quel settore solo per pochi attimi e qualche lacrima. Forse mi torna a galla quello che ho passato a 13 anni con X. sono stata malissimo per quella storia ed era coinvolta anche la mia migliore amica del tempo. Io lo so che a leggere ste cose potrebbero rompersi i coglioni , ma è la mia storia. E' il mio primo amore e l'amore della mia vita. Non ho smesso mai un minuto di pensarlo e adesso ho ricevuto il dono di riaverlo. 

Da da persona intelligente mi chiedo perchè. 

Da persona intelligente me la voglio vivere. 

Da persona intelligente voglio vedere il finale. 

Perchè al tempo non ci fu un finale, e in cuor mio ho sempre saputo che sarebbe tornato un giorno. Ma non credevo potesse essere nuovamente doloroso. 

Pensavo tornasse per rimanere e adesso credo che il suo rimanere dipenda da me. 

In toto. 

Se sto bene io, sta bene lui. 

Come sempre.

Oggi ad esempio è una giornata speciale e io non sono contemplata nel suo entourage.

Dovrebbe dirmi qualcosa di molto importante tutto questo.